我进入了自己内心深处从未路过的那片沼泽地
我就这样木偶般看着阳光像水一样在屋子里流淌，经过我的身体就打湿了我的衣裳消逝了美丽的幻想溺水了孱弱的生命淹没了勃起的希望。我就这样聊无生机的看着停止思想的想着孩子一样的哭着……
每天都会看钟表的指针不停的转动一圈一圈又一圈一圈还一圈一圈，我知道它在吱吱嘎嘎的转尽这无聊的苍白的生活圈完这可耻的肮脏的生命! 但在每一次淋漓的悲哀之后我依然会有一些没落的幸福感，这有别于混沌意识里的始乱终弃，我想我知道这是怎么回事!
于是我一天又一天的打算在我一天又一天的过完自己的生命之前一天又一天的忧郁的歌唱着并一天又一天的无所事事的弥漫的幻想以及一天又一天的百无聊赖的疯长的欲望……
我穿着秋天的衣裳并吃着春天的干粮且发泄着夏天的欲望就在这个干冷的听不见鸟叫的没有生机的窗外云雾弥漫的诡异的不知身在何处的愚蠢的就像一个孩子尿床后无比尴尬和懊恼的冬天早上……
如果说幻想的开始是真实世界的结束那么幻想的尽头就是虚无天堂的倒塌! 当生活已经混浊了我们曾经清澈透明的眼睛，欲望就像一个婊子一样腿去衣裳赤裸裸的纠缠住我们年轻纯洁的身体并诱惑了我们的思想开始学会肆无忌弹的放荡就在昨天迷乱的晚上。于是猥琐的生命也就开始像一块儿褪色的肮脏的蜷缩一团的抹布一样被灵魂丢弃在角落浑浑噩噩的等待沤掉，没有眼睛没有思想没有希望没有幻想，于是就只用心跳等待黑暗的尽头能有一把火将它痛快的烧掉!
在真实或者是虚无的幻觉中就那样看见自己在一条泥泞的前后没有一个行人的死寂沉沉的道路上走着，提着沉重的脚拉着麻木的腿抱着僵冷的身体失去方向不知前后的走着，没有生机没有热烈没有力气的走着，沮丧着不知会走向明天还是昨天的走着。我是一只阴霾雨天里的迷失了家的方向又陷入泥泞的委屈的四处张望的蚂蚁，当无数的无助恐慌紧张惶惑迷茫懊恼沮丧孤独悲凉痛苦绝望的情愫一股脑儿的被尚活着的思想调动起来时，就会漫长的幻想着，离开。
春天的白日梦没有在阳光明亮的秋天的午后准时的醒来，就继续梦见一个美丽的女人把她美丽的脚轻轻放进我的手里一边羞涩的凝望着我凝望着她的我的羞涩的眼神……
有很长一段时间里我完全的迷醉在如此美丽温暖的梦境里不能自拔，我总是愿意一次又一次的把头深深埋进那个女人美丽温暖的怀里就像是小时候喜欢一次又一次的把头埋进妈妈美丽温暖的的怀里一样；我总是喜欢一次又一次的贪婪的吸吮着那个美丽女人美丽的乳房就像小时候喜欢一次又一次的吸吮妈妈美丽的乳房一样；我总是在口干舌燥的眩晕中不知不觉的就进入了那个美丽女人的身体……
终于，白日梦在一个阴郁的秋天早上醒来，于是美丽的梦境被丑陋的现实篡夺于是画面支离破碎于是美丽女人不翼而飞于是留下怅然若失的我在一种可怜巴巴的悲凉情绪里委屈的低着头用脚尖划拉了一天的地! 于是也就没有阳光晒干我不停的冒着虚汗的疲惫的身体！我想，我只是一个懦弱的性压抑者，在幻想的自由的边缘里的一个美丽女人洁白光滑的身上发泄着厚积已久的纯洁的欲望！
当我们还没有到该清醒的时候那就让我们继续昏睡吧！
就在这现实般梦境里的黄昏我将在你挂着蓝色窗帘的窗前继续守候那曾经让我心碎的昨天直到天亮；就在这现实般梦境里我将在你破旧的泛白的飞舞的裙摆下重新写下曾经不知写了多少遍却从没勇气给你的那封内容老旧过时的情书然后让邮递员送给你；就在这梦境般现实里我将会在继续找不到你的今天幻想着你的缥缈的身体继续为你落泪的歌唱就在每一个现实的黄昏；就在这梦境般现实里的大街上让我再次遇见你并允许我给你买一件花衣裳然后请你答应我就带你回家！……
但是，幸福到底在哪里呵……
到底是现实般梦境里还是梦境般现实里，我始终分不清。就在这无尽的梦境里我知道我是那么的幸福，就在这无尽的现实里我知道我是那么的痛苦！是的，我总是会梦见在黑暗无边的海上，有一颗心在随风飘荡，依然没有灯光依然没有方向。我总看见遥远的天上，云彩遮住了太阳的光芒，依然像风一样，在这每天里游荡……
生活是如此的不明真相又使我们如此的尴尬，而我们的身体却依旧深陷其中！看着这些褪色的百无聊赖的没完没了失落的日子像一抔抔黄土一样一天天的洒在我的身上，我就忧郁悲凉的再也抬不起头了！，
生命在没有阳光与灯光的黑暗里无序的摇晃，只是不断的做梦不断地唱歌。生命从被我们拥有的那天起就注定了它要不断的流浪，它是停不下来的，因为它的尽头依然是流浪！我们忧郁的让孤独的生命在岁月的泥泞的路上一拖再拖。直到有一天我看见了成百上千只乌鸦在天上盘旋着，然后拖走了一大片乌云，于是我真的看见了阳光一下子照亮了大地！记得念初一那年一个朋友跟我说他想死的第三天他就真的自杀了，在那个天真的时代它是那么天真的活着又是那么天真的死去。我去过埋葬着他年轻的没有被火化的身体的山岗上的没有墓碑的那个坟冢，沉默着陪伴他从中午直到黄昏！活着的依然流浪在人间，而死去的却已经流浪到了天堂……
其实我们并不知道我们到底是有多幸福的活着或者是到底有多痛苦的活着，活着也许只是因为我们没死，只是在听一颗鲜红的心在身体的暗影里继续不停的跳动着发出的声响，只是还活着，在这个世界上我们并不是为了明天能穿上一件什么样的衣裳才活着，我想！
“人不是体会到了活着才知道自己是活着的；人也不是体会到了死去才知道自己是死去的；人也不是体会到了孤独才知道自己是孤独的；人也不是体会到了忧郁才知道自己是忧郁的！人不是体会到了幸福才知道自己是幸福的；人不是体会了痛苦才知道自己是痛苦的；人不是体会到了孱弱才知道自己是孱弱的；人不是体会到了绝望才知道自己是绝望的；人不是体会到了迷茫才知道自己是迷茫的；人不是体会到了无助才知道自己是无助的；人不是体会到了空洞才知道自己是空洞的；人不是体会到了无聊才知道自己是无聊的……”
我坐在角落里一边晒着初冬的太阳一边扫着木吉他的琴弦一边假如幸福的歌唱！
我眼巴巴的看着我白纸一样的日子光着屁股白痴一样的张牙舞爪的向前飞奔，留下苍老的我佝偻着身子站在西山上翘着脚也快要看不见它们了！那些以前的日子是有画面的，但这画面却是摇晃不定模糊不清的，一段凄美的爱情之後是一长段的空白伴随着呲呲啦啦的含糊不清的声响，然后是一个女孩儿的哭声，在后来是一个男孩儿地哭声，再后来是一些汽车声喇叭声劣质的音响声新闻联播声炒架声碎玻璃声狗叫声居委会大妈喊叫声小贩吆喝声直到最后嘈杂一片分不清任何声响的时候总会有吉它声凄美苍凉的响起……
发泄我抑制不了的忧郁，拉起我孱弱摇晃的生命！当身体抑制不了的枯萎时，我宁愿继续痛苦的幻想，并继续为这已经盛开但迟早要枯萎的生命歌唱！……
我只是一次又一次的看见了不知道属于哪天的夕阳被秋风一次又一次的吹落。是的，每一次落泪都是内心情感与现实生活纠缠不清的结果。更没有人知道我的孱弱，我是多么想把头深深埋进母亲的怀里大哭一场，甚至于嚎啕。远离这尘世的喧嚣从此不再睁开眼睛，不再！
每天我都会一如既往的怀念着曾经美丽的昨天就像一只孤独的蚊子在冬天苟延残喘的晚上无比悲凉的哭泣着想念着幸福的夏天一样可耻一样可悲一样可怜。我沮丧的离开人群，进入了自己编织的美丽的世界里就没完没了的幸福的幻想……
难道生命真的要开花结果后才可以枯萎？！我究竟是要在变老前死去还是要在死去前变老？！当这些不是问题的问题成了问题的时候我们终将会为它们寻找出一个正确的答案!
我在昏暗的路灯下和自己的影子长时间的停留徘徊，来回游荡的身体里我能听见自己的心跳声!飘忽不定的思想一如我飘忽不定的生活，就在一片飘忽不定的落叶上面寄托颓败情感的生命继续毫无遮拦的摇摇晃晃的在岁月里等待飘忽不定的滑落!
我期待着生活却质疑着生命！我进入了自己内心深处从未路过的那片沼泽地……
每个人都在经历类似的事情